Perfil Nome: Eugenio Idade: 43 Cidade: Rio de Janeiro InÃcio deste blog: 21/12/05
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segunda-feira, fevereiro 27, 2006 quarta-feira, fevereiro 22, 2006 sexta-feira, fevereiro 17, 2006 Intervenção Divina O Globo "A possibilidade de invasão da Rocinha por traficantes era de conhecimento da Secretaria de Segurança, do comando da PM, da Coordenadoria de Recursos Especiais (Core) e da 15 DP (Gávea). Mas pouca coisa foi feita para evitar que cinco moradores inocentes, entre eles um estudante de 14 anos, morressem em mais um capítulo da guerra pelo mais cobiçado ponto de venda de drogas do Rio. Uma batalha que voltou a levar medo, anteontem, aos moradores da Gávea e de São Conrado. Um descaso que tem um nome: Core Folia. Foi assim que agentes da Core, braço operacional do delegado Álvaro Lins, chefe de Polícia Civil, batizaram uma festa pré-carnavalesca realizada ontem em Grumari. Vinte e quatro horas depois do maior confronto entre traficantes no Rio nos últimos dois anos, os policiais não foram à Rocinha: fecharam a coordenadoria (só o plantão funcionou ontem à tarde) e se reuniram para um churrasco com cerveja e músicas carnavalescas. " Dizer que é o fim já ficou passado, o fim já ficou para trás faz muito tempo.... Gritamos: INTERVENÇÂO JÁ !!! Mas intervenção de quem ? Federal ? Lula ??? Tô fora !!! Para o ônibus que eu quero descer... quarta-feira, fevereiro 15, 2006 quarta-feira, fevereiro 15, 2006 quarta-feira, fevereiro 15, 2006 A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. - O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é. - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz aloira, com ar de espertalhona: Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... A BALANÇA A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. - Mas,podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!! ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim...Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino...Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? A MORTE DA MÃE A loira chega no trabalho pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu... EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: -Adivinha quem é? CONTRA-MÃO A Polícia diz para uma loira: - Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo? - Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. sexta-feira, fevereiro 10, 2006 FILHOS TREMEI!!! Quando eu estiver velhinha, vou morar com cada filho, e dar tantas alegrias...do jeito que eles me deram. Quero retribuir tudo o que recebi deles, Fazendo as mesmas coisas! Oh, eles vão adorar! (Quando eu estiver velhinha e morar com meus filhos) Escreverei nas paredes com lápis de cores diversas, Pularei nos sofás de sapatos e tudo. Beberei das garrafas e as deixarei fora da geladeira, Entupirei de papel as privadas e como eles ficarão bravos! (Quando eu estiver velhinha e morar com meus filhos) Quando estiverem no telefone e não puderem me alcançar, Vou aproveitar para brincar com açúcar ou água sanitária. Eles vão balançar suas cabeças e correr atrás de mim Mas eu estarei escondida embaixo da cama! (Quando eu estiver velhinha e morar com meus filhos) Quando me chamarem para o jantar que eles fizeram, não vou comer as verduras, as saladas ou a carne, Vou engasgar com o quiabo e derramar leite na mesa. e quando se zangarem, corro - se for capaz... (Quando eu estiver velhinha e morar com meus filhos) Sentarei bem perto da TV e vou mudar de canal o tempo todo, Tirarei as meias e perderei sempre um pé, e vou brincar na lama até o final do dia! (Quando eu estiver velhinha e morar com meus filhos) e mais tarde já deitada, Vou agradecer a Deus por tudo e fechar meus olhos, e meus filhos vão olhar para mim com um meio sorriso e vão dizer, "Ela é tão doce quando está dormindo !" quinta-feira, fevereiro 09, 2006 quinta-feira, fevereiro 09, 2006 quarta-feira, fevereiro 08, 2006 Cortaram a língua dos Stones no Super Bowl Fonte:JamSessions - O Globo Powered By Qumana Rabiscado por Eutex (0) comments quarta-feira, fevereiro 08, 2006 quarta-feira, fevereiro 08, 2006 Pelo o que você já me disse com o seu sotaque de anjo, percebo que você me considera uma criança grandona e desajeitada, e me acha, mesmo assim, seu melhor companheiro de brinquedos. Pena que tenhamos tão pouco tempo para brincar, tão pouco porque só sei brincar de passado, e você só sabe brincar de futuro. E ainda estarei brincando de recordação quando você começar a brincar de esperança. Mas antes que termine o nosso recreio juntos, antes que eu me torne apenas um retrato na parede, uma referência do meu genro, ou quem sabe até uma lágrima de minha filha, quero lhe dizer meu neto, que vale a pena. Vale a pena verificar que não há trabalho que não traga sua recompensa; que não há livro que não traga ensinamentos; que os amigos têm mais para dar que os inimigos para tirar; que se formos bons observadores, aprenderemos tanto com a obra do sábio quanto com a vida do ignorante. Vale a pena casar e ter filhos. Vale a pena viver nesses assombrosos tempos modernos, em que milagres acontecem ao virar de um botão; em que se pode telefonar da Terra para a Lua; lançar sondas espaciais, máquinas pensantes à fronteira de outros mundos, e descobrir na humildade que toda essa maravilha tecnológica não consegue, entretanto, atrasar ou adiantar um segundo sequer a chegada da primavera . Vale a pena meu neto, mesmo quando você descobrir que tudo isso que estou tentando ensinar é de pouca valia, porque a teoria não substitui a prática e cada um tem que aprender por si mesmo que o fogo queima, que o vinagre amarga, que o espinho fere, e que o pessimismo não resolve rigorosamente nada. Vale a pena, até mesmo, envelhecer como eu e ter um neto como você, que me devolveu a infância. Vale a pena, ainda que eu parta cedo e a sua lembrança de mim se torne vaga. quarta-feira, fevereiro 08, 2006 terça-feira, fevereiro 07, 2006 2. Se você fizer questão de misturar os gêneros, power metal ainda é o tipo dominante. ( blackened power metal, por exemplo) Essa posição é reforçada pelo argumento de que Power Metal é infinitamente mais épico do que os outros estilos, mas também porque empowered death metal soa meio ridículo. 3. Nem todas as pessoas do mundo têm a sorte de ter um sofá para matar. Cante um lamento heróico em memória dessas bravas almas antes que você entre em luta corporal com a sua mobília. 4. Mesmo que você não saiba nada sobre Política Internacional, você ainda pode escrever histórias sobre Relações Internacionais entre reinos mágicos. 5. Quando eu digo relações internacionais, eu quero dizer guerra. Ninguém quer ouvir hinos do aço majestoso sobre embargos comerciais. 6. Quando der entrevistas, não se esqueça de mencionar Thor como uma das suas influências musicais. 7. Temas abertamente religiosos geralmente são uma má idéia. Escrever canções extremamente vagas sobre destino, tempo, zodíaco e outras metafísicas é um caminho muito mais seguro 8. Relance todo o seu catálogo de álbuns com uma música extra no Japão. Então faça todo mundo pagar três vezes mais por algo que eles já tem por causa de uma Lado B e um Cover do Helloween. 9. Se você fez algum cover dos CDs do Helloween Pink Bubbles Go Ape ou do Chameleon, faça um favor ao mundo e se mate. 10. Fogos de artifício são épicos. Lembre-se de chamá-los no palco de Bafo do Dragão, ou Fagulhas da Bigorna do Sagrado Ferreiro 12. Inclua o máximo de vogais possíveis no nome da sua banda. Idealmente, será o mesmo nome do reino mágico sobre o qual vocês vão cantar. 13. Gettysburg não era um reino mágico. Que vergonha, Jon Schaffer! 14. Colocar o nome da sua banda como Spinefarm, Nuclear Blast ou Steamhammer não vai dar para vocês um contrato. Vocês vão ganhar, de fato, muito tráfego das suas .mp3s... 15. ...e uma intimação para cancelamento de atividades. 16. Ou um processo por infringir leis de Copyright. 17. Às vezes, um coro não precisa ter uma letra ou um refrão. Apenas entoar um ôôô ôôô ôôô já é grandioso o suficiente para expressar seu fervor de batalha. Hammerfall são mestres nisso também. 18. Promo photos vêm em dois tipos: parados de camiseta parecendo uns idiotas, ou sendo banhados pela gloriosa luz do universo segurando espadas lá no alto, vestidos em robes dignas de um rei. 19. Clipes devem ser filmados na neve. 20. Falando nisso, você deveria ser congelado por fazer clipes tão ruins! 21. Se escolher aonde filmar um clipe tornar-se um problema, só filme a banda tocando a música em um armazém, floresta ou sala cheia de água. 22. Pelo quê você luta? For the king, for the land, for the mountains, for the green valleys where dragons fly, for the glory, the power to win the dark lord! 23. Sem contar o direito de poder compor um álbum baseado em algum filme podre de fantasia dos anos 80. Como é que Willow na Terra da Magia ainda não virou uma saga de 5 CDs? 24. Sonata Arctica não é Ice Metal. Power Metal é a descrição mais sacrossanta que pode ser direcionada a uma banda; não é necessário esquentar a cabeça para criar um novo sub-gênero. 25. ESP e a Jackson irão fornecer suas guitarras... 26. ...como se alguém fosse realmente te patrocinar... tsc tsc tsc. 27. Nunca mude. Uma seqüência deve ser sonoramente idêntica ao seu álbum predecessor. 28. Primeiro passo: tangas. 29. Segundo passo: Montanhas. 30. Terceiro Passo: Viva como os bárbaros no meio do nada. Entre em contato com a natureza, Cace para comer, e deixe o power of the dragonflame queimar em seu coração! 31. Se você, de fato SENTIR o power of the dragonflame lhe queimando por dentro, recomendo sal de frutas. 32. Narração é uma ótima maneira de preencher aquelas partes em sua saga épica que ficam melhor em prosa do que em verso. 33. Contrate um narrador competende, embora... ninguém tenha feito isso ainda! Com exceção do Rhapsody que finalmente se tocou e contratou o Christopher Lee. 34. Não, Christopher Lee não vai fazer as narrações do seu álbum. Aumente alguns níveis e depois faça uma investida. 35. Iron Maiden é o pai. 36. Dragonforce é o filho. 37. Tolkien é o espírito Santo. 38. Use trigger na bateria, a não ser que você tenha as mãos mais rápidas do mundo. (Eu ia fazer uma piada sobre batedores de carteira explicando o porquê de todos os brasileiros estarem em bandas de power metal, mas eu ia estar parecendo um palhaço etnocêntrico. Lembrem-se crianças, guerreiros True vêm em todas as cores, sexos e raças místicas.) 39. Toque tudo muito rápido, pelo simples fato de que é muito mais épico. Dragonforce, portanto, é a banda mais épica possível. 40. Se você insiste em criar um novo gênero, então escolha um nome extremamente épico como Extreme Operatic Dragonslaying Symphonic Melodic Epic Heavy Hollywood Power Metal dos Onipotentes Deuses Guerreiros da Finlândia.' 41. Você definitivamente não é Power Metal normal 42. Hansi é deus. 43. Vocalistas não podem ter testículos, a não ser que eles sejam Hansi, porque ele é Deus. 44. Nunca se esqueça: você precisa cantar; eles não fazem rap na Terra-Média e Elfos de verdade não vociferam. 45. Orcs, porém, são excelentes vocalistas convidados. 46. Lembre-se de ter sempre listado como suas influências Iron Maiden, Helloween e Stratovarius. 47. Escute o Nightfall in Middle-Earth uma vez por dia. 48. Assista a todos os DVDs de O Senhor dos Anéis pelo menos uma vez por semana. 49. Se você assistir a todas as versões estendidas do início ao fim, você pode se auto-proclamar épico, e desempregado. 50. Leia O Senhor dos Anéis a cada mês ou dois. 51. E o Silmarillion! 52. Para a aula de Literatura, entregue no trabalho final uma comparação entre as obras de Tolkien e as interpretações do Blind Guardian. 53. Faça de tudo para que as pessoas achem que você é gay. Armadura, tangas e pintura no rosto (NÃO corpse paint) colaboram muito pra isso. Para o modelo ideal, procure algumas fotos de Ronnie James Dio, o homem mais poderoso da história do Metal. 54. Você, definitivamente, NÃO É GAY!. 55. Independente do fato de você ser gay ou não (o que no caso você não é), você adora o Tuomas Holopainen E TAMBÉM Tarja Turunen. 56. Canções sobre amor são aceitáveis, mas tem que ser amor épico que envolva mortes e, com alguma sorte, dragões e/ou demônios. 57. Não faça músicas sobre sexo. Sexo não é muito épico. 58. Oceanborn é muito melhor que Once. 59. Gritos agudos são permitidos, mas são considerados Clamores de Batalha épicos. 60. JAMAIS se atreva a fazer um clipe bom! 61. todos os seus fãs querem que você grave um clipe com cenas de batalha. 62. Eles sempre ficarão decepcionados, embora eles apreciem o fato de você incluir no seu palco um dragão inflável de 13 metros de altura. 63. Batas são MUITO Metal. 64. Embora não tão Metal quanto uma cota de malha. 65. Você não pode pagar por uma cota de malha, portanto use um colete de Lurex prateado que você achou em um brechó fuleiro. 66. Hansi, perdoai Bal Sagoth, eles não sabem o que fazem... 67. Não faça distinções entre a sua vida normal e o personagem que você vive nos palcos. Embora andar por aí de armadura com espada em punho possa chamar uma quantidade de atenção meio desagradável, é uma ótima maneira de fazer propaganda, Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII. 68. Sobrepeso ou magro como uma taquara são conceitos que estão muito abaixo da sua luz, afinal de contas O Metal nos faz ficar Fortões 69. O Power Metal aceita músicas lentas que tornam-se rápidas, NUNCA o contrário. A não ser que a música tenha que baixar a velocidade para um uivo de lobo ou outro som épico ser audível. 70. Sente na frente do computador e fique horas escrevendo regras engraçadinhas do Power Metal. Isso atrai as mulheres, mesmo que você seja mulher também. 71. Compre seus CDs no Ebay. Lembre-se de que é o lugar mais fácil de achar aquele álbum importado com uma música extra, que por isso é muito mais épico (e caro) do que o álbum original. 72. Você não tem um fã-clube, você tem um exército 73. Mas é claro! Levando em conta que cada fã porta uma espada... 74. Uma banda que massacra unida, permanece unida. A não ser que vocês comecem a massacrar-se entre si. Mas até aí tudo bem afinal o Varg não toca Power Metal. 75. Interrompa de forma radical aquela sua balada com um solo de guitarra absurdamente ensurdecedor e maniacamente rápido. O que avacalharia com a música em condições normais é necessário aqui pra acordar metalheads que caíram no sono enquanto você cantava sobre quando você pegou a sua ex no flagra com aquela Câmera Digital do Gelo Eterno +2 em todos os atributos. 76. Seu álbum deve obrigatoriamente ocupar a capacidade máxima de 74 minutos de um CD. Um verdadeiro rei nórdico não aceita menos de um CD inteiro em sua homenagem. 77. Se você acha que não vai conseguir compor quase 80 minutos de solos absurdos e coros estoura-testículos, você pode inserir uma pausa do mais absolutamente nada no fim do CD. 78. GLOOOOOOOOORIA, GLORIA PERPEEEETUA! 79. Nunca faça turnê nos Estados Unidos. 80. Alegue que você nunca pôde fazer turnê nos Estados Unidos por problemas de passaporte, quando todos nós sabemos a verdade de que você não quer passar perto da terra que criou o Eminem. 81. Dê a idéia de que sua banda é um grupo de pessoas que tocam a música feita por uma só pessoa e que só essa pessoa tem opinião formada. Como de praxe, seus modelos devem ser Luca Turilli e Timo Tolkki. 82. Não seja Timo Tolkki. 83. Nunca produza merchandising decente. Seu logotipo fica legal nas capas dos álbuns, mas nas camisetas fica uma merda. 84. Mulheres cantam. Não é permitido a elas nenhum outro papel na banda. Isso é uma pena, afinal elas são as únicas pessoas na banda que ficam BEM de cabelo comprido. 85. Se a sua criatividade acabou, remasterize seu primeiro álbum. Ver regra #70 86. Falando em criatividade (que é uma coisa que não falta nunca nos Guerreiros True), se você não consegue bolar aquela elegia genial para sua princesa élfica do norte no final do CD, uma dica: não se constranja de começar ou terminar um refrão com ...on the Wings of a Dream. A partir daí é só montar um quebra-cabeças complexo que é uma letra de Power Metal normal. 87. Depois de algumas cervas, Reflexões de Ctulhu parece um bom nome para um álbum conceitual. 88. Tremas aumentam sua credibilidade. Esforce-se para nascer num país onde eles são fundamentais no alfabeto. 89. Notas de encarte devem incluir desenhos originais ou fotos do seu guitarrista fazendo palhaçadas no backstage. 90. Algumas bandas são ambiguamente Power Metal, e ao invés disso são categorizadas como Speed Metal ou Heavy Metal Clássico. Embora você possa gostar deles, Se eles não puderem despir-se de preconceitos e vergonhas como um Guerreiro True, então eles não podem acompanhar você na sua Saída de Campo. 92. Não ponha palavrões nas letras de um álbum, guarde todos para a comunicação com o povo nos shows. 93. Tenha sempre uma faixa de introdução. Isso significa um minuto de teclados que vão ficando gradualmente mais altos. 94. Faixas instrumentais são limitadas a uma por álbum. Essa regra tem como base o fato de que as faixas instrumentais não avançam muito na sua história, a não ser que seu guerreiro Nórdico tem que provar sua bravura num concurso de tirolês contra o Lorde Negro e, se for esse o caso, faça um favor a todos e reescreva sua história. 95. Se você está desesperado por uma música extra, faça um cover do Iron Maiden. 96. Se você está MUITO desesperado por uma música extra, faça um cover dos Scorpions. 97. Cds duplos são épicos. O problema é que quase nunca os dois CDs são bons. 98. Se você tem suspeitas sobre um amigo não ser um Guerreiro True, peça pra ele listar todos os projetos paralelos que o Alex Holzwarth tocou. Se o seu amigo não consegui dar todos os nomes, convoque uma demanda épica na busca por todos os álbums dos projetos para salvar seu amigo de uma dimensão maligna desprovida de Power Metal. 99. Se a sua mãe entrar no seu quarto enquanto você aplica sua pintura facial enquanto veste uma capa e uma tanga, eu não posso fazer nada pra te ajudar cara... 100. Ainda acho que acabou a criatividade de coisinhas engraçadas desde a última lista. 101. Mas devamos nos orgulhar por esse feito com 101 regras de extensão, afinal contribuições externas compuseram essa lista, e como todos nós sabemos, quanto mais gente de fora, mais épico! REGRA BONUS RARA LANÇADA APENAS NO JAPÃO! 102. Grave seu álbum ao vivo no Japão, porque, honestamente, aonde diabos você acha que vai conseguir um estádio cheio para gravar um álbum ao vivo? Fonte: Whiplash segunda-feira, fevereiro 06, 2006 segunda-feira, fevereiro 06, 2006 RIO - Por muito pouco uma prova de natação em mar aberto na Austrália não terminou em tragédia neste fim de semana. Durante a "Swimmers in the Cole Classic", evento de 10 km entre o porto de Sydney e a praia de Manly, os competidores foram retirados da água às pressas por causa da aproximação de um tubarão de quase quatro metros. Barcos de apoio seguindo os atletas rapidamente puxaram os nadadores do mar, enquanto organizadores em jetskis tentavam afastar o tubarão do local. Com os participantes em perigo, a prova principal acabou sendo cancelada, apesar de uma competição de amadores em Manly ter continuado. O número de ataques a banhistas e atletas na Austrália vem aumentando nos últimos meses. Em janeiro, um mergulhador sobreviveu a uma investida de um tubarão branco depois de lutar usando as mãos e o arpão que carregava. No mesmo mês, uma nadadora de 21 anos morreu ao ser atacada por três tubarões brancos no litoral noroeste australiano. Ela teve os dois braços arrancados e sofreu ferimentos graves nas pernas e no tórax. O primeiro ataque de tubarões na Austrália foi registrado em 1791. Desde então, ocorreram 659 ataques com 193 mortes. segunda-feira, fevereiro 06, 2006 Welcome to the Jungle A formação clássica do GUNS 'N ROSES reunida? Pois é, segundo o fotógrafo Ross Halfin (um dos mais famosos no mundo do Rock) o grupo pode se reunir no Download Festival, que rola no Donington Park, em Leicestershire, na Inglaterra, de 9 a 11 de junho. A notícia foi revelada por Halfin na sexta-feira, 3 de fevereiro, em seu site oficial. Mas já foi removida, sem quaisquer esclarecimentos. "A formação original do Guns supostamente tocará no Download Festival em junho, junto ao METALLICA, se Lars [Ulrich, baterista do grupo] concordar", dizia Halfin em seu site. Fonte: Whiplash segunda-feira, fevereiro 06, 2006 Habla sério, delegado Acredite. Estes dias, em Barcelona, Espanha, uma carioca foi furtada e, na delegacia do turista de lá, ouviu do delegado: Por que o espanto? Você é do Rio, deveria estar habituada. E a mãe dele, como vai? Fonte: O Globo sexta-feira, fevereiro 03, 2006 quinta-feira, fevereiro 02, 2006 Clique e veja a lista do site Cinema Com Rapadura com os filmes mais aguardados de 2006 Powered By Qumana Rabiscado por Eutex (0) comments
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